[gobbler3]

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.

– Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.

– Elmesélnéd, édesem?

– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…

– Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?

Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…

– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?

– Igen.

– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

[Molnár]

A rendőrségen csörög a telefon:

– Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.

Mire a rendőr:

– Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?

[gobbler3]

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:

-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !

Mire az öreg: – Már kipróbáltam, akkor se ég!

Egy kisfiu almamagot rág a sarkon.

Odalép hozzá egy redör és kérdezi: Mit rágsz kisfiú?

Almamagot, hogy okosabb legyek.

Rendör: Adjál nekem is.

Kisfiu: 5 szem 200 Forint. A rendör odébbáll, és kezdi rágni a magokat.

Egy kis idő múlva visszamegy a gyerekhez, és mondja:

Te Öcsi, én 200 forintért 2kg almát is tudtam volna venni!

Na látja, máris hat.

Két rendőr beszélget:

– Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziaban.

– Es hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

[Molnár]

A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.

– Itt miért nincs tető? – kérdezi a szomszédja.

– Mert itt lesz a zuhanyozó.

[gobbler3]

Pistike és iskoltársai fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az Pistikét:

– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?

– Igen. – feleli csodálkozva a kissrác.

– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?

– Igen.

– Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!

[gobbler3]

Nyuszika megy a cukrászdába:

– Csókolom, van répatorta?

– Nincsen, de holnap lesz!

Másnap megy nyuszika megint:

– Van répatorta?

– Van.

– És vannak rajta répadarabkák?

– Nincsenek, de holnap lesznek!

Másnap megint megy nyuszika:

– Van répatorta?

– Van.

– És vannak rajta répadarabkák?

– Vannak.

– És van rajta tejszínhab?

– Nincsen, de holnap lesz!

Harmadnap megint megy nyuszika:

– Van répatorta?

– Van.

– És vannak rajta répadarabkák?

– Vannak.

– És van rajta tejszínhab?

– Az is van rajta! Csomagolhatom akkor?

– Köszönöm, csak érdeklődtem!

[Sectorgasa]

– Évike, legyél az én tündöklő csillagom!

– Hogy gondolod ezt, Pisti?

– Este gyere fel, és reggel tűnjél el…

[Akoska60]

Hogy kezdi a pap a misét az AIDS fertőzötteknek?

???

HIVeim, figyeljetek…

[gobbler3]

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:

– Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?

– Nem kell lenyúzni – feleli a skótné – csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk

Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.

– Ugyan, ne hálákodjon! – legyint a gazda. – Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.

A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.

– Na tessék – méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri

[gobbler3]

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:

– Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:

– Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.

A harmadik bokornál is megáll a rend őre:

– Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:

– Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

[Akoska60]

Családi idill:

– Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!

– Varázsszó?

– Odabasszak?!

[vonal][/vonal]

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.

– Nos, mit gondolsz erről az útról?

– Nagyon jó volt, apa!

– Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?

– Igen.

– És mit láttál meg mindebből?

– Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:

– Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

[wakummaci]

Ez inkább a nagyon is tanulságos kategória, nem pedig a viccé, ismerek ilyen embereket, néha nagyon szomorú is a gazdagság :).

[Frici]

00:54-nél kezdődik a műsor 🙂

Hülyegyereknek pár napig lehe erölködni fog, de nem lesz termés :mdr3:

[moldy007]

” Túl drága lett volna egy zebra, ezért inkább két, csíkosra festett szamárral helyettesítette az állatot egy kis állatkert Gázában. Avatatlan szemű látogatók messziről zebráknak nézhetik a szamarakat. A festés elsőre nem sikerült túl jól, de másodjára korrigáltak a technikán és jobb munkát végzett az állatkert tulajdonosa és annak fia. “A gyerekek nem ismerik fel a különbséget és zebráknak nevezik a két szamarat. Boldogok, hogy valami újat láthatnak” – mondta a tulajdonos. (MTI)”

[gobbler3]

Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:

– Az én kutyám olyan hűséges – kezdi az első -, hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.

– Az semmi! – mondja a másik. – Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.

– Az én kutyám – szerénykedik a harmadik – szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött

[Riccio]

A cigány megfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:

– Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.

A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.

Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire.

Egy idő után megszólal:

-Tényleg meleg!

Feláll, visszanéz a bilire:

– És milyen higiénikus!!!

[Somika]

Riccio írta korábban:

A cigány megfázik, elmegy az orvoshoz.

Cigány megy az orvoshoz:Doktor úr, jön a 9. purgyé,mit csináljak hogy ne keljen minden egyes szex után újabb gyereket várni?Doktor ad egy óvszert:-Ez legyen minden aktus alatt magán és nem lesz több gyerek.

Cigány megy vissza 9 hónap múlva:-Doktor úr, jön a 10. purgyé…

-Mondtam én hogy minden aktus alatt hordja!

-Egész nap rajtam volt a biztonság kedvéért doktor úr, csak kivágtam a végét hogy tudjak hugyozni!

[Gábor]

Riccio írta korábban:

A cigány megfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:

– Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.

A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.

Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire.

Egy idő után megszólal:

-Tényleg meleg!

Feláll, visszanéz a bilire:

– És milyen higiénikus!!!

kurucinfo? 🙂

[Akoska60]

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos

nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

– Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.

– Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

– Mama, nézd csak, kit hoztam!

[Riccio]

Gábor írta korábban:

Riccio írta korábban:

A cigány megfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:

– Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.

A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.

Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire.

Egy idő után megszólal:

-Tényleg meleg!

Feláll, visszanéz a bilire:

– És milyen higiénikus!!!

kurucinfo? 🙂

iwiw üzenőfal. egy kurucot olvasó embert írta be. szóval gondolom onnan van

[Akoska60]

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

[vonal][/vonal]

– Merre támad az etióp hadsereg?

– ???

– Amerre a szél fúj!

[vonal][/vonal]

[berserkers]

Mutatnék nektek 1 linket, ami már elég régi nem tudom láttátok-e már, de haláli 😀 :gene:

https://www.bombagyar.hu/index.php?post=1033

[Akoska60]

Szása ül a Volga partján és töpreng:

– Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el…

[vonal][/vonal]

[gobbler3]

Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.

Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.

Eltelik két nap és lefagy a fülük.

Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:

– Itt a Vöröskereszt!

Mire az egyik skót:

– Köszönjük, de nem adakozunk!

[Somika]

berserkers írta korábban:

Mutatnék nektek 1 linket, ami már elég régi nem tudom láttátok-e már, de haláli 😀 :gene:

https://www.bombagyar.hu/index.php?post=1033

Mennyit röhögtünk ezen a haverokkal…És van folytatása, de most nem keresem elő, a bombagyáron fent van az is.

[pooly]

Hogy hívják az alacsony növésű szögedi páraembert, aki ásatások helyszínén egy fémdetektorral rég elásott középkori arany után kutat?

-Kincskereső kisködmön.

[Akoska60]

Különleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglőrködik egy tucat labdával és fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörő mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplő közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a műkezét és lábát. Döbbent csönd, majd valaki a nézőtérről megszólal:

-Ja, bazzeg, így könnyű!

[vonal][/vonal]

Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem

tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:

– Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.

A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:

– Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

– Kötyönjük tyépen!

[mYcream91]

-Pinoccio, hol a lábad?

-Bazd+, megint rossz fát tettem a tűzre!

:D:D

[moldy007]

én még néztem régen a filmsorozatot……tetszett…..viccek Stirlitzel :

(ő volt kiről a narrátor mindig mondta….: Stirlitz “tudta “…..

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb? – gondolta a medve.

– Letartóztatom – gondolta Müller.

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

[Riki]

moldy007 írta korábban:

én még néztem régen a filmsorozatot……tetszett…..viccek Stirlitzel :

(ő volt kiről a narrátor mindig mondta….: Stirlitz “tudta “…..

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb? – gondolta a medve.

– Letartóztatom – gondolta Müller.

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

Hogyan bukott le Stirlizt?

Doszvidanyia-t köszönt a német őrnek.