[Molnár]

Nagyon debil a pali 😀 😀

[gobbler3]

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:

– Ki bántott fiam?

– A medve! – szipogja a kisnyuszi.

Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:

– Te bajod! Miért szívóztál vele.

[gobbler3]

Egy autós megállít egy járókelőt Budapesten:

– Nem látott erre egy rendőrt?

– Nem, de ha itt a járdán tovább hajt a kocsijával akkor hamarosan megjelenik egy! :hehe:

[gobbler3]

A kis nyuszi sétál az erdõben, arra megy a medve a piros sportkocsiával. Így szól a medve:

– Gyere kis nyuszi, menjünk egy kört! – erre a nyuszika:

– Á, most ne! – persze a kis nyuszi félt, azért nem akart menni.

– De gyere, csak nem félsz?! – nevetet gúnyosan a medve.

A kis nyuszi, hogy ne nézzék félõs nyúlnak beült a kocsiba. Mennek 60-al, megkérdezi a medve a kis nyuszitól.

– Na, nem félsz?

– Nem.

Mennek 100-al, megkérdezi a medve:

– Na, nem félsz?

– Nem, nem félek.

Mennek 140-el és mindjárt itt a szakadék. Megkérdezi a medve:

– Na, nem fész?

– Nem, és te?

– Én igen, mert beragadt a gázpedál.

[gobbler3]

MIBOL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGOK LETTÜNK?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed

2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan

3. Zaccos a hónaljunk

4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat idozíto nélkül.

5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.

6. A “Hónap Dolgozója” lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.

7. A héten a harmadik pár teniszcipot használjuk el.

8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.

9. Álmunkban távgyaloglunk.

10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.

11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.

12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.

13. Elobb nyitunk ajtót, mint kopognak.

14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.

15. Mások körmét rágjuk.

16. Mér kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.

17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.

18. Nyitott szemmel alszunk.

19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.

20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.

21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket

[moldy007]

tudat módosító szerek és az autóvezetés…

https://www.youtube.com/watch?v=tktl6MQK-Yg

[Molnár]

Ez igen!

Legjobb,lehányja az ablakot,és az ablaktörlőt bekapcsolja 😀

[tati]

ez a vezetés + drogos videó nagyon jó.

[gobbler3]

Vő

Leánykérésen a lány apja faggatja a jelöltet:

– Szóval, a vejem akar lenni!

– Nem igazán – feleli a fiú. – De ha a lányát el akarom venni feleségül, akkor más lehetőségem nem nagyon van.

😀

[Gábor]

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:

– Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel, és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!

A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte történetét:

– Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:

– Hát igen, a medve… Nos, azt hiszem… talán mégsem volt jó ötlet a térítést körülmetéléssel kezdeni…

[gobbler3]

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.

2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…

3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.

4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.

5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.

6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.

7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.

8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”.

9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét.

10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart időnként.

11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.

12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.

13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.

14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.

15. A reggelit reggel eszed.

16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”.

17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.

18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.

[tati]

Honnan tudod hogy 2009-ben élsz?

1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.

2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.

3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

6. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

7. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.

10. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.

12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.

13. Még rosszabb: pontosan tudod, kinek fogod ezt továbbküldeni.

14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

16. ….és most röhögsz magadon.

[gobbler3]

Apróhirdetések

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: “plébános”.

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk:

0 — 3*2 — 3^2*10 — (sin[ß]/cos(180-ß))*8 — (đ*sin[ß]^-2)*2.5 — [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] — (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

Használja ön is a Bibliát! 10 pap közül 9 ezt használja!

Egy éves NAP körüli utazás eladó nagy kedvezménnyel!!!

Kihasználatlan aluljáróba gyalogost felveszünk.

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.

Instant vízpor eladó!

Összecsukható esernyőmet szétnyithatóra cserélném!

[gobbler3]

Felirat egy szervíz bejárati ajtaján:

“Bármit megjavítunk!

(Kérjük, kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)”

[viktorsb]

Börtönben:

Egy rab éppen fürdik, amikor véletlenül elejti a szappant. Hirtelen ott terem mögötte egy nagydarab tetovált nehézfiú, majd megkérdezi:

– Kenőccsel vagy kenőcs nélkül?

– Hét akkor már inkább kenőccsel…

– Ok, gyere te is Kenőcs!

[Molnár]

😀 😀

Ez nem semmi.

[krampi]

annaεїзღƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒღ (‘.’) üzenete:

*olyan is volt h odamegyek h bocs fel van vizezve a sör

*mondja a csávó h aligha

*mondom de

*aztmondja nem

*mondom és ugyan miért?

*mert bor van a kezedbenxD

sára üzenete:

*baaaaaaaaaaaaazz ez komoly????dxdxdxdneeeeemmXD

*bashxd

😀

[Somika]

Utca emberét kérdezik:-Önnek mi a véleménye a virtuális szexről?

Válasz:-A milyen szexről?

A microsoft programozót kérdezik:-Önnek mi a véleménye a virtuális szexről?

Válasz:-A virtuális miről?

[gobbler3]

Két kandúr beszélget:

– Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

– És?

– Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

– És?

– Leültettem a kanapéra.

– És?

– Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

– És?

– Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

– És?

– Végigfektettem a kanapén.

– És?

– Átöleltem szorosan.

– És?

– És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

[krampi]

Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba.

Fogadnak, hogy aki előtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.

Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörűen játszani,erre Sly beül a padokba, felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre.

Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet.

Mennek ki a templomból. Jacko kérdi:

– Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörűen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyid és mégis előtted vetett keresztet a pap?

– Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta:

(felmutat) “felállsz”

(lemutat) “összeszeded a szemetet”

(balra mutat) “szólsz a cigány haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát”

(jobbra mutat) “és kitakarodtok a templomból.”

[gobbler3]

– Miért megy a halott a boltba? – Élesztőért…

Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex

Ha ilyen fejem lenne, röhögve szaladnék a láncfűrész alá

Akkor jo a jo hajo ha jo a jo hajo hajovitorlája

Hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör

Az amerikai iskolába, a tanárnõ azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet.

Másnap:

– Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?

– Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.

– És mi ebbõl a tanulság?

– Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.

– Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?

– Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.

– És mi ebbõl a tanulság?

– Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.

– Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?

– A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelõtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.

– Jaj, és mi a tanulság ebbõl a szörnyûségbõl?

– Mi-mi… hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!

[gobbler3]

A városi ember sétál a mezõn, találkozik a juhásszal:

– Szép juhai vannak.

– Szépek.

– Mennyi van?

– Próbálja megszámolni!

– Nem tudom, nagyon mozognak.

– Azért birkák!

– Ha megmondom, mennyi van, ad egyet?

– Adok.

– 149.

– A fenébe. Maga nyert viheti!

Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:

– Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?

– Vissza.

– Maga rendõr.

– Honnan tudja?

– Onnan, hogy a pulit viszi

[Molnár]

gobbler3 írta korábban:

A városi ember sétál a mezõn, találkozik a juhásszal:

– Szép juhai vannak.

– Szépek.

– Mennyi van?

– Próbálja megszámolni!

– Nem tudom, nagyon mozognak.

– Azért birkák!

– Ha megmondom, mennyi van, ad egyet?

– Adok.

– 149.

– A fenébe. Maga nyert viheti!

Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:

– Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?

– Vissza.

– Maga rendõr.

– Honnan tudja?

– Onnan, hogy a pulit viszi

😀 😀

[moldy007]

Miért öltöztetik a menyasszonyt fehér ruhába?

Mert az egész világon ez a háztartási gépek színe…….

[Molnár]

A börtönőr benyit a rabhoz:

– Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!

Mire a rab:

– Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.

[moldy007]

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.

– Én huszat ismerek! – szól az egyik.

Az emberek hümmögnek.

– Én harmincat! – mondja egy másik.

– Az semmi, én negyvenet! – kiabál valaki hátulról.

Elismerő moraj.

– Hát te, Józsi? – kérdezik az egyik félrehúzódót.

– Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.

Kiáltás ismét hátulról:

– Akkor én negyvenegyet!

[Molnár]

Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?

– Rúzsnyomok vannak az uborkán.

[gobbler3]

Molnár írta korábban:

Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?

– Rúzsnyomok vannak az uborkán.

Ez jó! :hehe:

[gobbler3]

Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:

– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!

– Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.

A tanár ezen vérig sértõdött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntõ kérdést ad:

– Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?

– Az aranyat.

– Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.

– Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.

A tanár majd megõrül, és azt írja a dolgozatra: “szamár”.

A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:

– Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

[Molnár]

– Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? – kérdezi a skóttól a barátja.

– Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!