Ez nálunk is megy, suliba, a hülyék ezt mondták állandóan. :gene:
Ebben a fórumban: Offland – Minden egyéb vegyesen Hozzászólás
Ebben a fórumban: Offland – Minden egyéb vegyesen Hozzászólás
Ez nálunk is megy, suliba, a hülyék ezt mondták állandóan. :gene:
Óckúl Betmen és Rábin 2:30-tól megy a hatalmas küzdelem a végén meg a cápa sprééé…
Hatalmas 😀
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy “A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!”
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor “Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!”
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján: “Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az al-Kaida-szálat.”
lol…. 😀
Sziasztok ! 🙂 Mi a Bio Termelés ? A gazdák éjjel permeteznek ! 😛
az év gazdasági recessziós vicce : figyelem !!!-csak 18 éven felülieknek !!!!
A fiatal házaspár rá van szorulva hogy felújítsa a házat,( na meg 1 új autó is kéne) és nincs kitől kérjenek kölcsön ,( min 6 milkó ) csak az egyedül élő (jólétű )anyóstól…….
A fiatalember : kell a pénz , a bank nem ad…… :siffle:
anyós: (sok gondolkozás után…) adok, de előtte ki kell nyald rendesen, jó lesz nekem is , és meggyőződöm hogy lányom ügyes férjet talált……
megtörténik ( sok tétovázás után…), anyós átadja a sok pénzt , és csodálkozva látja hogy veje vigyorog…. :diable:
mi van, annyira jó volt?
nem, de az jut eszembe mennyit fogsz szopni míg kis tételekben visszaadom…… :hehe:
Juuuuuujjjj :hehe: :hehe: 😀 😀 😀 😀 :happy1:
Két székely paraszt bácsi barkóbázik:
P1: -Göndörödik?
P2: -Ja.
P1: -Pöndörödik?
P2: -Ja.
P1: Akkor, dezoxiribonukleinsav…..
Nyelvbotlás
Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
– Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
– Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: “Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!”, ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
– Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: “Drágám, ideadnád a sótartót?” az csúszott ki a számon, hogy: “Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!”
😀
HOGY HÍVJÁK ?”
” – – – -” Albert Einstein torz testvérét? >
Frank Einstein.
” – – – -” a vámpírok adminisztrátorát? >
Vérelszámoló.
” – – – -” azt a ragadozót, amelyik bûnözõket
eszik? > Gonosztevõ.
” – – – -” az okos kisfiú nagyszülõjét? >
Agymama.
” – – – -” az V. kerület orvosát? > Dr.
Oetker.
” – – – -” a csíkos tehenet? > Tigriska.
” – – – -” a cigány börtönt? > Aromazáró!
” – – – -” a hortobágyi rendõr kutyáját? >
Pulice.
” – – – -” a sovány kutyát? > AnoRex.
” – – – -” az elsõ osztályú birkát? > Juh
ász.
” – – – -” a kakukk drogját? > Kakukkfû.
” – – – -” a borostás papot? > Szõrzetes.
” – – – -” a fémszálas intimbetétet? > Havi
metál.
” – – – -” a lassú postást? > Levéltetû.
” – – – -” a tréfás kávéfõzõt? > Mokkamester.
” – – – -” a vízisportokat ûzõ kopasz nyomozót?
> Kojak-kenu.
” – – – -” a jós legkisebb fiát? > Jóska.
” – – – -” a cigány benzinkutast? > Agipsy.
” – – – -” a hullajó bulit? > Kopor Show.
” – – – -” azt a nõt, aki nem vette be a
tablettát? > Anyu!
” – – – -” az elefántok társadalmi krízisét?
> Ormányválság.
” – – – -” a félelmet elûzõ sámánt? >
Nefossámán!
” – – – -” az elsõ õsembert, aki süteményt
sütött? > Almáspitekus.
” – – – -” az õrült sportriportert? > Crazy
Jenõ.
” – – – -” a vallásos szuperhõst? > Á-Men.
” – – – -” a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
> Desszertáció.
” – – – -” az erõs WC pucolót? > Budi Bilder.
” – – – -” a sivatagi kocsmát? > Porozó.
” – – – -” oroszul a Speedet? > Uzsgyi.
” – – – -” Péter Pán öccsét? > Marcipán.
” – – – -” a papok edzõjét? > Tréningatya.
” – – – -” Szent István szellemét? > Vajkrém.
” – – – -” az orosz számítógép-hálózatot? >
Nyet-work.
” – – – -” a tetovált bálnát? > Ábráscet.
” – – – -” Röntgen úr feleségét? > Röntgenné
Ultra Ibolya. 😀 😀
Ezek nagyon jók. :super: :hehe:
Áááá ezek nagyon ratyik, de pont emiatt nevetek rajtuk. :hehe:
Miért jobb a sör a nőknél?
01. A sört egész hónapban élvezheted.
02. A sörfoltot ki lehet mosni.
03. A sör mindig megvár türelmesen.
04. Az üres sörösüveg eldobható.
05. A sör sohasem késik.
06. A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
07. A sör kupakját könnyű levenni.
08. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
09. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 2 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
13. A sört mindig könnyű ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlőséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod
Autó szervíz
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
– Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
– És, rendben van vele minden?
– Igen, hálistennek.
– Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
– Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni…
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
– Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
– Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
– Boci, boci.
– Hol? -néz lefelé a medve.
– Boci.
– De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
– Maci, maci.
Abszulút viccek:
Mi az abszolút köd?
– Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja
utánakiált:
– Hogy vagy, élsz még?
– Igen – hangzik a válasz.
– Nem fáj a fejed?
– Nem!
– Nem tört el a lábad?
– Nem!
– Semmi baj a kezeddel?
– Semmi!
– Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
– Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
Sétál a kiskígyó az anyukájával,majd megkérdezi:
Anyu,mi mérges kígyók vagyunk?
Nem,kicsim.
Akkor jó,mert ráharaptam a nyelvemre…. 😀
Még1
Mit csinál a skót ha fázik?
Közél megy a gyertyához.
És ha ennél is jobban fázik?
Átöleli a gyertyát.
És,ha még ennél is jobban fázik?
Meggyújtja a gyertyát! 😀
Nagyon jó!https://www.youtube.com/watch?v=mNfMD3mafoQ 😀 :hehe:
Vagány!! :gene: :happy1:
Az 1. az igen! 😀
2. nem jött be…. :triste1:
Régiek De megéri megnézni őket aki még nem látta ezeket a YouTube-on (lakatos “cshapo”) :hehe:
Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és
odaszól nekik:
– Hé, maguk mit isznak?
– Pertut!
– Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!
Két kandúr beszélget:
– Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
– És?
– Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
– És?
– Leültettem a kanapéra.
– És?
– Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
– És?
– Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
– És?
– Végigfektettem a kanapén.
– És?
– Átöleltem szorosan.
– És?
– És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Miért süt a nap?
Mert főzni nem tud. 😉
miért van a buziknak szerencséjük?
mert a szerencse nem mer nekik hátat fordítani.
A hozzászóláshoz be kell jelentkezned. Ha még nincs profilod, akkor itt regisztálj!
Be kell jelentkezni a hozzászóláshoz.