Hogy lesz a fakarikából vaskarika?
Belemegy a szú és akkor lesz belőle szúvas karika.
Amikor jól megrágta és kijön belőle akkor lesz belőle vaskarika. =)
Viccek
-
2011. augusztus 8. hétfő-10:41, Hozzászólás ID: #73798
Itt van még egy amolyan elmélkedős fajta:
Az idő pénz.
Pénz beszél, kutya ugat.
Amelyik kutya ugat, az nem harap.
—>Tehát az idő nem harap
De akkor minek van neki vasfoga?
2011. augusztus 8. hétfő-10:58, Hozzászólás ID: #73799egy fárasztó:
Mit mondott Batman Jokernek amikor beszélltak a Bat-mobilba?
Gyere Joker, szálljunk be a Bat-mobila!
2011. szeptember 16. péntek-19:34, Hozzászólás ID: #73800Damu Roland 6 évet kapott, mert erőszakoskodott a csajával. Tiszta hülye, el kellett volna ütnie bedrogozva, az csak 10 hónap.:diable:
Gyerekek mondjäk
Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható:
elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a
nevével meg káromkodni lehet !
Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek
nem is léteznek.
Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos
balesetet.
Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni
ránk.
Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák úszkálnak..
A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés.. A szülők saját
maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk
azt amit éppen kapnak.
A Pápa a Vákumban lakik.
Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.
Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát.
Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !
2011. október 2. vasárnap-12:57, Hozzászólás ID: #73801Tesco szülőszobán a nővérke kilép a váróban idegesen totyogó apukához:
Gratulálok apuka! Fila született!:diable:
Egy férfi a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére de figyelmeztetik hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható normális esetben csak a W és az y lesz látható
Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie.Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén
– Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
– Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city.
2011. október 3. hétfő-12:33, Hozzászólás ID: #73802Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is – szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből???
:diable:
2011. október 3. hétfő-16:25, Hozzászólás ID: #73803Az utolsó kép nagyon ki van találva..
Szerintem neki kéne adni 60ezret és éljen meg belőle :diable: lehet gonoszságnak hangzik de kipróbáltatnám vele hogyan él egy átlag ember.
2011. október 7. péntek-20:02, Hozzászólás ID: #73804Mi a különbség a nő, és a vaddisznó között?
???????
A nőnek nem lesz sáros az orra, mikor bekapja a makkot…
2011. október 8. szombat-08:27, Hozzászólás ID: #73805Nagyon jó ez az oldal! :malin2: https://bit.ly/ra222G
2011. október 8. szombat-11:12, Hozzászólás ID: #73806Gyerekek dolgozataiból…
“A Föld elsö élölényei a kékmaszatok voltak.”
“Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él.”
“A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.”
“A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek öserdeiben rengeteg amazonas él.”
“A lelkészek a parókán laktak.”
“A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa.”
“Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..”
“A költök csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta öket egy mázsa.”
“Arany János 1817-töl 1882-ig született.”
Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?”
“Maugli párducát Bagarolnak hívták.”
“Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival.”
“Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért.”
“Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.”
“Az irányított egyenes szakasz a Hektór.”
“Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma.”
“Stephenson megépítette az elsö rakétát, amit Gözmozdonynak nevezett el… Ja nem! Fordítva!.”
“A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét.”
“Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott.”
“II. József Mária és Terézia fia volt….”
“A trákok mai utódai az osztrákok.”
“Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el.”
“Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól”'
“1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát.”
“Caesar átlépett a Rubik Ernön.”
“Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya.”
“Gararin volt az elsö földönkívüli.”
“Az USA azért lépett be az elsö világháborúba, mert a Lucitania gözösböl a németek tengeralattjárót csináltak.”
“A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön.”
“Az ausztrál vadkutyák a digók.”
“Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.”
“A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó.”
“A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.”
“A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka.”
2011. október 8. szombat-11:15, Hozzászólás ID: #73807Rendőr benyit a fördőbe, és látja,h a fia a tükör előtt sminkeli magát.Felhördül:
-fiam te buzi vagy???
-NEM!!!HERCEGNŐ!!!!!! :malin2: :happy1:
2011. október 8. szombat-11:17, Hozzászólás ID: #73808– Pistike mit keresel a vécében?
– Beleesett a zakóm.
– De ugye nem akarod úgy fölvenni?
– Á dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
– Ki az abszolút ártatlan?
– Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot. 😀
Két vak ló beszélget:
-Indulsz holnap a versenyen?
-Nem látom semmi akadályát.
MOGYORÓS BANÁNKUGLÓF.
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 gyantaszűz tepsi
ELKÉSZÍTÉS:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe, és gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz.
Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik.
Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de
a tepsit már ne nyaljuk ki.
Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni,
legjobb, ha meglépünk a városból.
2011. október 8. szombat-12:51, Hozzászólás ID: #73809Nyíregyháza ennyire meleg lenne? Ákos, Gábor!!! 😀
2011. október 8. szombat-13:26, Hozzászólás ID: #73810[Off]Itt valamit nagyon elbasztak![/Off]
2011. október 13. csütörtök-16:15, Hozzászólás ID: #73811Hogyan dicsekszik az impotens?
A tököm verhetetlen! :diable:
2011. október 13. csütörtök-19:13, Hozzászólás ID: #73812A férj, aki utál vásárolni!
Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihoz hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkollott.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónő elájult.
2011. október 15. szombat-17:04, Hozzászólás ID: #73813Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
– Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
– Egy hete, mióta az ** (női szülőd) itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat…
– Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
“Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.”
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
“Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. ** (női szülőd)..”
2011. október 16. vasárnap-15:31, Hozzászólás ID: #73814A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
– Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
– Na és?
– Éreztem, hogy kezdődik!
Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
-Ki volt az?
-A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
-És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
-Becsípte a mellét a biciklilánc… !
2011. október 25. kedd-17:10, Hozzászólás ID: #73815Újabban, mi a reggeli a börtönben?
????
Friss, meleg Buci.:happy1:
2011. október 26. szerda-16:38, Hozzászólás ID: #73816Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a
műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi
tőle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40
évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve
bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést
is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és
felháborodva kérdezi
tőle:
– Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
– Basszus… nem ismertelek meg!
2011. október 27. csütörtök-18:31, Hozzászólás ID: #73817Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.Ja… és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen netezel….. Kösz b@zdmeg!… :(((… :)))
2011. november 1. kedd-20:35, Hozzászólás ID: #73818Röf röf röf-röf röf röf-ku koricán élünk.! :intello:
2011. november 5. szombat-14:15, Hozzászólás ID: #73819Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
– Aztán bátyám, mit adna egy jó kis punciért?
– Azért semmit lányom, de egy jó farokért odaadnám a szekeret lovastól. :mdr3:
Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
– Láttam az állatkertben zsiráfot.
– Az milyen?
– Tudod, milyen a ló?
– Igen.
– Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
– És mit láttál még?
– Zebrát.
– Az milyen?
– Tudod, milyen a ló?
– Persze.
– Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
– És mit láttál még?
– Vízilovat.
– Az milyen?
– Tudod, milyen a ló?
– Tudom.
– Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
– És mit láttál még?
– Tigrist.
– Az milyen?
– Tudod, milyen a ló?
– Igen.
– No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!
2011. november 5. szombat-21:32, Hozzászólás ID: #73820Utolsó mondatok :
-Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!
-Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték…
-A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad…
-Itt ma senki sem fog meghalni.
-Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé!
-Hogy-hogy anyu vezet?? (tudom én is, hogy a női sofőrök is jol vezet(het)nek)
2011. november 16. szerda-00:21, Hozzászólás ID: #73821Jó munkásemberek versenyeznek:
Kőműves:
– Mi már a piramisok építésénél is ott voltunk!
Ács:
– Mi már Noé bárkáját ácsolni ott voltunk!
Villanyszerelő:
– Az semmi, mikor a teremtésnél az Úr szólt, hogy lőn világosság, mi már mindent bekábeleztünk!
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett
a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar
egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót,
azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna,
Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: “Adok százezer forintot, ha
ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és
ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer
forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér,
a férje kérdezi tőle: “Ki volt az?”
“Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
“Nagyszerű” – mondja a férj. “Mondott valamit arról a százezer
forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?”
2011. november 16. szerda-17:30, Hozzászólás ID: #73822Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
– Kérem mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
– Miért? A Józsinál mi van?
– Nyomda…
2011. december 11. vasárnap-01:43, Hozzászólás ID: #73823Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentynkasdflvns kln nl snlv sldsfwa ééw aedh
2011. december 20. kedd-18:29, Hozzászólás ID: #73824Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Mi az abszolút szemtelenség?
Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.
2011. december 21. szerda-18:57, Hozzászólás ID: #73825Mi az abszolút bátorság? Altatóra hashajtót bevenni. 🙄
A hozzászóláshoz be kell jelentkezned. Ha még nincs profilod, akkor itt regisztálj!
Be kell jelentkezni a hozzászóláshoz.