[Zoli92]

Mért nem esznek az arabok disznót??

Mert az emberek se embert:D

[vkond00]

Munkásemberek fütyülnek egy csinos nő után az utcán.

A nő visszafordul,majd mondja:

-Kutyának nézel vagy rigó b*szta az anyádat??

[Akoska60]

Legrövidebb könyvek:

Kovács Kokó István:Sikeres TV-műsoraim

Szeles Mónika:Sikeres fogyókúra receptek

Baumgartner Zsolt:Forma-1-es karrierem

Michael Schummacher:Rossz kocsiaim

Orbán Viktor:Én és a bal oldal

Borris Becker:a hosszú szeretkezés titkai

Stadler József:A tartós siker titkai

Michael Jordan:Én és a baseball

Palik László:A nyugodt,tárgyilagos közvetítés

Knézy Jenő:Elismert hibáim

Ganxsta Zolee:Jégkorongpályafutásom sikerei

Vasile Miriuta:A hajam

Jáksó László:A szépségem titkai

Terry Black:Én és a nők

Bajor Imre:A víz íze

David Beckham:A szerénységről

Britney Spiers:Szűz vagyok!

Verebes István:Egy fél mondat levegővétel nélkül

Stohl András:Józan vezetés

Torgyán József:Miniszterelnök úr mondjon le!

Oki:Egy nap alkohol nélkül.

Kovács Kokó István:Csatáim Hameddel.

Luis Figo:A pénz nem boldogít

Ronaldo:Hajápolás

Zinedine Zidane:Rasta-haj

Csurka István:Én és rabbi barátaim

Pa-dö-dö:Egészséges táplálkozás

Till Attilla:Jó modor

Fábry Sándor:Poén nélkül.

– Medgyessy Péter: Elhárított kémek listája

– Pataki Attila: Természetes hajápolás

– Balázs Fecó: Elég egy mosoly – Fogtechnika haladóknak

– A mongol-argentin határvillongások krónikája

– A Zámbó család és a szépségipar

– Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim

– Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok

– Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig

– A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai

– Cher: Természetes testrészeim

– A Vatikán nagy tavai

– George Michael & Elton John: A pina illata 2002.

– Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései

felejthetetlen számlaadásaira

– Lang Györgyi: Egy férfi érintése

– A kabuli internet cafék névsora

– Az ír antialkoholisták névjegyzéke

– Stohl András: Lassan, de biztosan

– Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok

– Tárgyilagos bulvárlapok

– Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak,

avagy mindent a jó humorról

– Csernobili telefonkönyv

– Higiénia Romániában

– 101 indiai specialitás marhahúsból

– Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek

– Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen

– Szaddam Husszein: Béke

– Torgyán József: A tömörség kifejezoereje parlamenti

hozzászólásaim tükrében

– Régi amerikai népszokások

– A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó

ételekben

– Giordano Bruno : A katolikus egyház álltal jóváhagyott kutatásaim

eredménye

– Mikó István: Miért nem veszek részt a kereskedelmi adókon

folyó ripacskodásban

– Jézus Krisztus: Életem nagy szerelmei – hódításaim

tükrében

– Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés

– Verebes Istvan: Egészséges lélegzés

– Sikertelen ejtoernyos ugrásaim

– Eszkimó fürdo”ruhamodellek

– Arnold Schwarzenegger szinoníma szótára

– Császár Elo”d: Én és a kresz

– Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon

– Pándy András: Családi fotóalbumom

– A rendszergazdák humora

– Az autólopás buktatói Magyarorszagon

– Szüloi fogadóórák rendje az árvaházban

– A kuwaiti emír munkakönyve

– Kevés szóval olaszul

– A nagy antarktiszi homokvihar

– A legnagyobb jégverések a Szahara területén

– Hévizes források a Holdon

Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás

Uhrin Benedek: Grammyközelben

Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

Jumurdzsák: A térlátás örömei

Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!

Robinson Crusoe: A gruppenszexrõl

Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban

A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke

Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok

Michael Jackson: Miért jó feketének lenni

Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról

Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?

George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen

Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért

II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim

Kolompár Gazsi: Becsületes munkával töltött éveim

Bill Gates: A Linux-ról szerzett tapasztalataim

Bill Gates: Ötletek, amiket nem más cégektől loptunk

Logikus gondolkodás nők számára

Gyurcsány Ferenc: A keresztény vallás alapjai

Elton John: Én és a baratnőim

Győzike: Teljes magyar szókincsem

Zámbó Jimmy: Naplóm 2002 jan 1-től

Bill Gates: Legális Windows-t használók névsora

A franciákat szerető országok

Értekezés a francia vendégszeretetről

Marilyn Manson: Bibliagyűjteményem

[Akoska60]

Los Angelesben a statisztikák szerint minden órában elütnek egy embert. Nem irigylem a szerencsétlent… :siffle: :hehe:

[Akoska60]

Gyermekdalok jogásznyelven

Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső

hallószervekkel nem rendelkező fiatal kérődzőre lett figyelmes.

E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen

tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron

való beszerzésére.”

„Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon

csíkos (illetve ezeknek fejszőrzete külön), kéretik a köpült tejtermék

pontos helyének meghatározására. Együttműködésük már csak azért is

rendkívül kívánatos volna, mivel arcszőrzetükön tisztán kivehető a bűnjel,

melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak.”

Tarka származású haszonállat testrészeinek hiánya miatt (halló és gerincnyúlvány), kényszerű lakhelyváltoztatást hajtunk végre, annak reményében, hogy tejipari termékből, azaz emlőmirigy váladékból korlátlan mennyiség fogyasztását eszközölhetjük.

[sYska]

Ákos: AUVCH! 😀

[Riccio]

a világ legrövidebb viccei:

Két pápa beszélget

Két egyetemista elmegy a kocsma mellett

aki ismer még ilyeneket bátran mondja 😀

[Radish]

Riccio írta korábban:

a világ legrövidebb viccei:

Két pápa beszélget

Két egyetemista elmegy a kocsma mellett

aki ismer még ilyeneket bátran mondja 😀

Nyuszika megy az erdő szélén, és egyszer csak leesik…

[Nightrain]

Megy a medve az erdőben és gulyásleves!

) Lánchídon

---

– Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?

– ???

– Mert nincsen rajta pedál!

– És az Erzsébet hídon?

– Te hülye! Azon még lánc sincs!

---

2) Vallási ellentmondás

---

– Mi az abszolút vallási ellentmondás?

– ???

– Menny a pokolba!

---

3) Hogy kell b*szni

---

Mondja a apamacska a kismacskájának:

– Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell b*szni, gyere utánam, és majd

csak csináld ugyanazt, amit én!

Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy

megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.

Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:

– Na, apám én még 5 percet b*szok, de aztán hazamegyek!

---

4) Ceruzaelem

---

– Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?

– ???

– Az elemnek van pozitív oldala is.

---

5) Nagyon jó csaj

---

A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:

– Vigyük haza és együk meg!

Erre az apa:

– Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!

[Muky]

akoska60: jaj 😀

---

Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde?

Grün: Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy

veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe,

a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint

tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz!

És akkor azt mondod: A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!

Na látod, ez a tőzsde!

---

Két öregember beszélget az öregedésről.

– Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem

hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon

megpróbálják

eltitkolni a bajaikat. – De még mennyire. Teljesen igazad van. –

Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a

fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e

megsüketülni,

állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem

válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1

méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy

nagyot

hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10

méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá: – Drágám, mi van

vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból

megkérdezi:

– Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterről

megismétli a kérdést: – Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció.

Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi: – Életem, mit eszünk vacsorára?

Mire az asszony dühösen: – Csirkét sült krumplival te vén hülye,

már háromszor mondtam!

[SwIX]

Riccio írta korábban:

a világ legrövidebb viccei:

Két pápa beszélget

Két egyetemista elmegy a kocsma mellett

aki ismer még ilyeneket bátran mondja 😀

Megy a csiga hazafelé….

[Csuszka]

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi: – Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat? – Igen, Móricka. – Akkor a többi miért fut?

Jövőre 2012….Jön a Világvége……Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra….mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

😀

[Nightrain]

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.

A “vendég” kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.

A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:

– Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?

A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:

– Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.

– Éspedig?!

– Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

– Mi az abszolút rasszizmus?

– Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.

[dózer23]

– Anyu, vegyél nekem fagyit!!!

– Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak

szólítanod!

…- Akkor hogy szólítsalak???

– Normálisan. Mondd, hogy Józsi!

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.

Megszólít egy férfit:

– Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?

– Persze, ha megtalálom a telefont.

[James]

Paraszt fiú és az apja ülnek a tornácon. Az öreg a széken pipázik, a gyerek pedig a lépcsőn ülve figyeli a kutyát. A fiú észreveszi, hogy a kutya a nemiszervét nyalogatja, és megszólal:

– Ó édesapám, bárcsak megcsinálhatnám ezt én is…

Mire az öreg kiveszi a pipát a szájából, sercint egyet és megszólal:

– Hát csináld… de szerintem megharap…

[Hookah]

Bemegy egy tag a kínai húsboltba és köszön!

tag: Szép jó napot!

Chan: Jó napot chan vadok.

tag: Az milyen hús ott?

Chan: cirke

tag: és ez itt?

Chan: maha tag: és ez itt elöl?

Chan: kuta

tag: Kutya? Hát Magyarországon kutyát nem lehet árulni forgalomba, a törvény tiltja!

Chan: Akko cirke

[Muky]

Öregember sétál a diliházban egy madzaggal,

odaszól neki az ápoló: Mi az Józsi bácsi, már megint a bodrit sétáltatja.

Mire az öreg: Miket beszél maga, nem látja hogy ez csak egy madzag.

Az öreg sétál tovább majd ránéz a madzagra és így szól: Na bodri ezt jól átvertük!

[Akoska60]

Iszákosok kedvenc állata?

??

Vörösboros koala! 😀

[Akoska60]

[moldy007]

Sétál az erdőben a királyfi, egyszer csak elé toppan egy rút boszorkány, vállán egy bagollyal, és rákiált:

– Na, te királyfi! Ha kitalálod, milyen állat van a vállamon, a tiéd leszek.

– Ööö…elefánt?- Próbálkozik a királyfi, mert nincs kedve a ronda banyához.

– Határeset, elfogadjuk.

[sYska]

Fülbemászó, mint a kisbalta! 😀

[Dice]

Felvetődött, hogy kisebb parlament kéne, szerintem 2 ember elég lenne a parlamentbe:

-Anyád!

-Tiedé!

(Bödőcs Tibor)

[Akoska60]

A romákat gyakran méltánytalanul tudatlannak,

semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.

Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság

számos tudóst és feltalálót adott a világnak.

Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra

és a Kanalas-orvosságra… :frime1:

[Akoska60]

Honnan való az a kifejezés, hogy valaki, valakit becsmérel?

???

Ócsáról

Megbeszéltem egy találkozót egy evőeszköz boltnál.

Kések.

Tudósok lázasan keresik a malária ellenszerét!

[moldy007]

Gazsi lógatja a lábát a gáton, Viktor izzadtan tölti a homokzsákokat, majd megkérdi:

– Te Gázsi nem hűl rád a bőr!? A miniszterelnök melózik, te meg itt henyélsz?

Gazsi visszakérdez:

– Viktor úr! Az árvizsvédelem azs közügy?

– Persze hogy közügy!!!

– Ná lássa, Viktor úr, ettül vagyok én 5 évre eltiltva!

[Bones]

– Vízvezetékszerelő autóján: “Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen: “Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján: “Tolni. Tolni. Tolni.”

– Szemészeten: “Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén: “Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!”

[zoli78]

FELHÍVÁS!

Európa népe, fogjunk össze a terrorizmus ellen!

Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak,

illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézniük bűn.

Ezért kérünk minden nőt, hogy csütörötökön reggel 09:00 órakor a munkahelyén vetkőzzön le,

és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal könnyen ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.

A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:

– Two rums to room two two two by two to two

A recepciós:

– Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

[zoli78]

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála.

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott

egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett),

amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és akiket japán motoron egy olasz

paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve

tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által

adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli kormány miatt.

“Tisztelt Címzett!

Mellékelten visszaküldjük az adóbevallását kijavításra. Ugyanis az “Eltartottak” oszlopba nem írhatja, hogy ” kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer cigány.”

[kurion]

Aki másnak kerve kenész az letyke hatyma tyütyü( az értelmet ne keressétek benne csak jól hangzik)

[Akoska60]

– Hogyan kell értelmezni a himnuszt az új vezéri alkotmány hítvallásának szellemében?

– Jókedv el, bőség el.