[sYska]

xy: megpróbáltam a “faszom” szót beállitani jelszónak… visszadobta azzal, hogy túl rövid 🙁

GYÁÁÁÁ! 😀 😀 😀 😀 😀

[moldy007]

https://auto.indavideo.hu/video/Webber-Vettel_mash-up

[Nightrain]

Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.

A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!

A Káma Szutra megmutatja hogyan.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:

1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.

2. A nő letakarítja a grillrácsot.

3. A nő lemegy a zöldségeshez.

4. A nő lemegy a henteshez.

5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.

6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.

7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.

8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.

9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.

10. A nő bemegy és megterít.

11. A nő elkészíti a zöldségeket.

12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.

13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.

14. A nő tálal.

15. A férfi italt tölt.

16. A nő leszedi az asztalt.

17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.

18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.

19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.

20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

[magichorse]

Elfogtam egy legyet

Mondom neki, repülj, te román

Elrepül

Elfogtam még egyszer

Letéptem a szárnyát

Mire mondom: repülj

És nem repült

És ez azt bizonyítja, ha letéped a szárnyát, megsüketül 🙂

Tudom, hogy idiótaság de az egyik kedvenc viccem. 🙂

Mellesleg óvakodjatok a részeg autóStohl.

Angol billentyűzet:

“

Gyerekek, nekem a farkam elér egészen A-tól Z-ig 😛

öööö, hopp…

“

[wakummaci]

És mire föl a román benne?

[magichorse]

wakummaci írta korábban:

És mire föl a román benne?

ondóval hallottam, és kicseréltem valami kevésbé csúnyára

[Gábor]

Bemegy az arab a kocsmába:

– Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!

A csapos értetlenül bámul:

– Jéghideg micsodát akar?

[Nick]

Feri: mennyire rúgunk be hétvégén?

Tomi: _|””|°

Feri: értettem…

forrás: qdb.hu

[Csuszka]

Fárasztó viccek:

-Bocsánat, egy telefonfülkét keresek.

-Nem haragszom, keresse csak.

– Hogy hívják?

– Kovács Gültem.

-???

– Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

[Nightrain]

1) A százados szíve

---

– Gratulálok, százados úr! – mondja az orvos.

– Mihez?

– Kitűnő állapotban van a szíve!

– Ugye?!

– Látszik, hogy ritkán használja!

---

2) Öngyilkos főnök

---

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

– Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem

egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.

– És mit mondott neki?

– Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni…

---

3) Kiskutya

---

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

– Mit csinálnak a kutyák? – kérdezi Pistike.

– Tudod, most csinálják a kiskutyát. – feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen

szerelmeskednek.

– Hát ti mit csináltok?

– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! – felelik a szülei.

– Nem lehetne inkább hátulról? – kérdezi Pistike. – Én sokkal jobban

szeretnék egy kiskutyát.

[Akoska60]

Egy ember a tengerparton sétálva belebotlik egy

palackba. Felveszi,kihúzza a dugót.

Abban a pillanatban feltornyosul előtte egy dzsinn.

A dzsinn lenéz rá, és így szól:

– Ember megszabadítottál a rabságomból. Úgy szokott lenni, hogy cserébe

teljesítem három kívánságod, de most rohanok, úgyhogy csak egyre van

időm.

Emberünk elgondolkodik, és így szól:

– Mindig arra vágytam,hogy eljussak Hawaii-ra, de félek a

repüléstől, és nem bírom a tengeri utazást sem.

Nem tudnál egy hidat építeni Hawaii-ra, hogy kocsival mehessek.

– Micsoda?- hördül fel a dzsinn. – Hiszen ez lehetetlen! Képzeld el,

hogy mekkora szervezés kellene hozzá! Aztán óriási pillérek, amelyek

leérnek a tenger fenekéig! Gondold meg, mennyi beton meg acél kellene

hozzá! Ez aljas ötlet.

Kívánj valami mást!

Na jó,mondja a fickó,és töri a fejét valami tényleg jó kérésen. Végül

kiböki:

– Tudod, én négyszer házasodtam és váltam. Mindegyik feleségem azt

mondja, hogy nem törődtem eleget vele, nem értettem meg és érzéketlen

vagyok. Új életet szeretnék kezdeni. Szeretném tudni, hogy mit érez

egy nő,mi jár a fejében…Érteni szeretném, miért sír. Meg akarom

érteni, hogy mit akar valójában, amikor egy szót sem szól. Szeretném

tudni, hogyan lehet a nőket igazán boldoggá tenni.

A dzsinn ránéz, és így szól:

– Két- vagy négysávos hidat akarsz??

[sYska]

Az emberi hülyeséééég…

[vkond00]

“Két villanyszerelő az állványon:

– Nénike, adja már fel azt a piros drótot!

Az öregasszony feladja.

– Köszike! – Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!”

[Nightrain]

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.

– Én huszat ismerek! – szól az egyik.

Az emberek hümmögnek.

– Én harmincat! – mondja egy másik.

– Az semmi, én negyvenet! – kiabál valaki hátulról.

Elismerő moraj.

– Hát te, Józsi? – kérdezik az egyik félrehúzódót.

– Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.

Kiáltás ismét hátulról:

– Akkor én negyvenegyet!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

– Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi.

– A lányom és a vőlegénye.

– Akkor tessék, itt van az unokája.

[Akoska60]

Gábor mesélte:

Az izraeli mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:

– Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Miért örülnek az egyetemisták a mikulásnak?

Mert utána már csak kettőt kell aludni karácsonyig.

– Ha a Mikulás attól fel, hogy beszorul a kéménybe, akkor arra mondjuk, hogy Santa Claustrophobia?

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, – hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának – 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)

Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.

A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

Én hiszek a Mikulásban…

És a végére más téma:

Tanárnő Mórickához:

-Móricka van házid?

Móricka:

– Van, öntsek?

[dózer23]

ez valami k*rva jó:D

[Nightrain]

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:

– Mi az a sok tőr a kocsijában? – kérdezi tőle.

– Tudja, artista vagyok.

– Nem hiszem. Mutasson valamit! – akadékoskodik a rendőr.

Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:

– De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:

– Ádám! Teremtettem Neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.

És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:

-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik

Fiú a lányhoz:

– Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.

– Nem! Mondd el még egyszer!

[Riccio]

ezt küldöm sok szeretettel

Pista bácsit igazoltatja egy rendőr, és kérdezi tôle:

– Felesége van?

– Vót egy, elütötte a dózer.

Néz egy nagyot a rendőr, de kérdez tovább:

– Gyereke van?

…- Vót egy, elütötte a dózer.

– Na de valamije csak van! Kutyája, macskája?

– Vót egy, elütötte a dózer.

– Na de bátyám, mije van magának?

– Dózerom.

[dózer23]

Riccio írta korábban:

ezt küldöm sok szeretettel

Pista bácsit igazoltatja egy rendőr, és kérdezi tôle:

– Felesége van?

– Vót egy, elütötte a dózer.

Néz egy nagyot a rendőr, de kérdez tovább:

– Gyereke van?

…- Vót egy, elütötte a dózer.

– Na de valamije csak van! Kutyája, macskája?

– Vót egy, elütötte a dózer.

– Na de bátyám, mije van magának?

– Dózerom.

teljesen elérzékenyültem hogy gondoltál rám 🙁 :snif: köszi :super: 😉

[Riccio]

ezt így találtam. egyszerűen nem hagyhattam ki 😀

[Mateo]

A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához:

– Képzeld apu, már nem vagyok szűz!

– Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.

– Inni ihatunk, de leülni még nem tudok. 😀

[Nightrain]

Templomi gyóntatás

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:

– Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.

– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?

– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.

– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.

– Ez még semmi atyám. – mondja a férfi. – A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.

A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.

– Mit csinál ott atyám? – kérdi tőle a férfi.

Erre a pap:

– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…

[Mateo]

Ellenőr:

– Jegyeket, bérleteket kérek!

Pistike megszólal:

– Anyád tudja, hogy kéregetsz? 😀

[Nightrain]

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

[ElementAlex]

Min veszekszik négy rendőr a kocsiban?

-Hogy melyik üljön az ablak mellé.

Két szőke nő sétál a plázába és az egyik meglát egy gumibotot.Kérdezi a másiktól:te hallod ez nem az ezredesé?Feleli a másik:Dehogyis,ő már elhagyta.

[nEopht]

Hogy mondják angolul azt, hogy haj van az autón?

– Harrison Ford

[Dzsordzs]

– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

– Miért, olyan finom?

– Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

[Akoska60]

Én pedig úgy szeretem az anyósomat, mint a sört!

???

Bontva,asztalon, és hidegen!

[Csuszka]

– Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este? – Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel. 😀

[Akoska60]

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon

kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli

őket a szex

A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket,

mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámára. Eközben egy

gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg,

akinek a csöngettyűje néma marad.

Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon

erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a

csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le,

hogy felvegye a csengőt.

Ekkor megszólal tizenegy csengettyű…