A vízipipázás egy közösségi hobbi, mely a dohányzás egy kulturált, igényes és hagyományként őrzött szokása.

Viccek

  • , Hozzászólás ID: #73647
    riccio
    Felhasználó
    Riccio
    • Hozzászólás: 1785

    egy csokor agyrohasztás

    tőlem

    nektek

    Egyszer Jókai a farsangon egy cuki vödör életerejének öltözött. A

    barátai hosszasan tanakodtak, hogy az ari veder csí a Mór-e.

    A híres zeneszerző aznap sokadszor rágyújtana, de felesége rászól,

    erre ő bosszankodva eloltja

    – Beethowen, ez a kilencedik Szimfónia!

    – Ahh, az öröm oda!

    Hogy hívják a transzplantációra váró alkoholisták donorkereső közösségi oldalát?

    Májszpész

    Hogy hívják az alacsony növésű szögedi páraembert, aki ásatások

    helyszínén egy fémdetektorral rég elásott középkori arany után kutat?

    Kincskereső kisködmön

    Tegnap a sétányon vásároltam a kisboltban, és arra gondoltam, mennyire

    megszívná a hét vezér egyike, ha ott akarna venni magának egy sört,

    ugyanis ki volt írva, hogy

    Itt Tas személyeket nem szolgálunk ki.

    Minek a jele az, amikor két hím szarvasmarha szerelmesen összebújva

    olvasgat egy Szabad Népet? Csak annak, hogy Lehet Más a Prolibika.

    Hogy hívod másképp a rendszergazda kutyáját?

    A technikaőr döge

    -Hogyan küldik randizni Jumurdzsákot?

    -Talizmán!

    A Tigris hosszú folyó. De az Euf rátesz

    Melyik az az utca ahol csak egy Audi fér el? A TT-nyi út

    hogy hívják a mesterfokozatú bárányokra kivetett állami bevételt?

    próbariadó (pro bari adó)

    – Pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?

    – Pink hód.

    , Hozzászólás ID: #73648
    krampi
    Felhasználó
    krampi
    • Hozzászólás: 3414

    au.

    , Hozzászólás ID: #73649
    riccio
    Felhasználó
    Riccio
    • Hozzászólás: 1785

    [kep]https://blog.puruttya.hu/posts/2010/01/10/blog/basterds1.jpg[/kep]

    [kep]https://blog.puruttya.hu/posts/2010/01/10/blog/basterd2.jpg[/kep]

    , Hozzászólás ID: #73650
    peti562
    Felhasználó
    peti562
    • Hozzászólás: 473

    Ken Rockwellről azt érdemes tudni, hogy kiváló fotós, nagyszerű blogja és weboldala van és meglehetősen egocentrikus. Vannak akik minden szavát szentírásnak veszik, és vannak akik egyszerűen idiótának tartják. A szatíra nem áll távol tőle, valószínűleg sokan olvasták már a “Fotográfusok hét szintje” c. írását. Nos az interneten terjed egy rövid gyűjtés, ahol Kenről a híres-hírhedt Chuck Norris (Tudják az a fószer akiről majdnem hidat neveztünk el) tények mintájára pár fotózással kapcsolatos “örök igazságot” állapítanak meg.

    A tényeket a #photogeeks IRC csatorna látogatói írták és a Time to Think (nem fotós) blog írója gyűjtötte össze.

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell fényképezőgépén ugyanazok a beállítások vannak mint bárki másén, csak más a jelentésük : P – Perfekt, Av – Abszolút verhetetlen, Tv – Teljesen varázslatos, M – Műremek

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell nem használ színkorrekciót, a világ igazodik az Ő látásához.

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell nem állítja be a mélységélességet, inkább megváltoztatja a téridőt.

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell nem vár a megfelelő fényre tájképfotózásnál, a fény vár rá.

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell egyszer rendelt egy L-es objektívet a Nikontól, és kapott.

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell az egyetlen ember aki lefotózta Jézust. Sajnos épp kifogyott a filme és így kénytelen volt egy lepedőt használni.

      [*:1vcgzvi2]Ha Ken Rockwell expósort (bracketing) csinál, akkor a kép három verziója első helyet nyer három különböző kategóriában.

      [*:1vcgzvi2]Amikor a Canon vagy a Nikon új fényképezőgépet készül kiadni, először odaadják tesztelésre Ken Rockwellnek. A legjobb gép megkapja a Nikon címkét a kevésbé jobb pedig a Canont.

      [*:1vcgzvi2]Egyszer Ken kipróbált egy fényképezőgépet amelyikre azt mondta, hogy még Canon címkét sem tud neki adni. Így született a Pentax.

      [*:1vcgzvi2]Ken egyszer tervezett egy zoom objektívet. Ez ma úgy ismerjük, mint Hubble űrteleszkóp.

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell desktopján a Lomtár ikon igazából egy közvetlen link a National Geographichoz.

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell 10 expozícióból 11 jó képet csinál.

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell digitális állományai nullákból, egyesekből ÉS kettesekből állnak.

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell képei annyira tökéletesek, hogy az Adobe külön tervezett neki egy Photoshop változatot, amiben nincs más funkció csak egy Bezár gomb.

      [*:1vcgzvi2]Ken Rockwell nem a fotózás Chuck Norrisa, Chuck Norris a harcművészetek Ken Rockwellje.

    , Hozzászólás ID: #73651
    wad
    Felhasználó
    wad
    • Hozzászólás: 284
    peti562 írta korábban:
    Ken Rockwellről azt érdemes tudni, hogy kiváló fotós, nagyszerű blogja és weboldala van és meglehetősen egocentrikus. Vannak akik minden szavát szentírásnak veszik, és vannak akik egyszerűen idiótának tartják. A szatíra nem áll távol tőle, valószínűleg sokan olvasták már a “Fotográfusok hét szintje” c. írását. Nos az interneten terjed egy rövid gyűjtés, ahol Kenről a híres-hírhedt Chuck Norris (Tudják az a fószer akiről majdnem hidat neveztünk el) tények mintájára pár fotózással kapcsolatos “örök igazságot” állapítanak meg.

    A tényeket a #photogeeks IRC csatorna látogatói írták és a Time to Think (nem fotós) blog írója gyűjtötte össze.

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell fényképezőgépén ugyanazok a beállítások vannak mint bárki másén, csak más a jelentésük : P – Perfekt, Av – Abszolút verhetetlen, Tv – Teljesen varázslatos, M – Műremek

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell nem használ színkorrekciót, a világ igazodik az Ő látásához.

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell nem állítja be a mélységélességet, inkább megváltoztatja a téridőt.

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell nem vár a megfelelő fényre tájképfotózásnál, a fény vár rá.

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell egyszer rendelt egy L-es objektívet a Nikontól, és kapott.

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell az egyetlen ember aki lefotózta Jézust. Sajnos épp kifogyott a filme és így kénytelen volt egy lepedőt használni.

      [*:2ku0mctn]Ha Ken Rockwell expósort (bracketing) csinál, akkor a kép három verziója első helyet nyer három különböző kategóriában.

      [*:2ku0mctn]Amikor a Canon vagy a Nikon új fényképezőgépet készül kiadni, először odaadják tesztelésre Ken Rockwellnek. A legjobb gép megkapja a Nikon címkét a kevésbé jobb pedig a Canont.

      [*:2ku0mctn]Egyszer Ken kipróbált egy fényképezőgépet amelyikre azt mondta, hogy még Canon címkét sem tud neki adni. Így született a Pentax.

      [*:2ku0mctn]Ken egyszer tervezett egy zoom objektívet. Ez ma úgy ismerjük, mint Hubble űrteleszkóp.

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell desktopján a Lomtár ikon igazából egy közvetlen link a National Geographichoz.

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell 10 expozícióból 11 jó képet csinál.

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell digitális állományai nullákból, egyesekből ÉS kettesekből állnak.

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell képei annyira tökéletesek, hogy az Adobe külön tervezett neki egy Photoshop változatot, amiben nincs más funkció csak egy Bezár gomb.

      [*:2ku0mctn]Ken Rockwell nem a fotózás Chuck Norrisa, Chuck Norris a harcművészetek Ken Rockwellje.

    ezek rohadt jók, régóta ismerem 😀 viszont fotósóknak nagyobb poén 😀

    ez a kedvencem:

    Ken Rockwell egyszer rendelt egy L-es objektívet a Nikontól, és kapott.

    kééész 😀

    , Hozzászólás ID: #73652
    freshmint4
    Felhasználó
    freshmint4
    • Hozzászólás: 98

    Hogyha már vizipipás oldal akkor legyen egy vizipipás favicc is 🙂

    Mit mond az anyjának a síró vizipipás gyerek?

    -Anyu, a tanár pipa rám

    , Hozzászólás ID: #73653
    bazseeehawaii
    Felhasználó
    BazseeeHawaii
    • Hozzászólás: 72

    A kezdő riporter lemegy a falura, hogy megcsinálja élete első riportját

    Meg is lát egy paraszt bácsit az út szélén:

    -Jó napot, uram! Mesélne nekem valamit, ami a faluban történt?

    -Adjon isten! Hát egyszer elveszett a szomszéd lánya az erdőben, a falu elment megkeresni, aztán jól meghúztuk mind!

    -De ezt nem adhatjuk le a TV-ben, valami más?

    -Hát egyszer elveszett a szomszéd asszony az erdőben, a falu elment megkeresni, aztán jól meghúztuk mind!

    -Na de uram! Esetleg valami szomorú?

    -Hát, egyszer én is elvesztem!

    Bocsi lehet kicsit morbid és közönséges, de a poén remek! :malin2: :super:

    , Hozzászólás ID: #73654
    gabor
    Felhasználó
    Gábor
    • Hozzászólás: 1403

    “13 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnő híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belőlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezső”

    Kedves Dezső!

    Örömmel jelenthetem, hogy beléptél a pubertáskor kapuján, és megtetted az első lépéseket a nagykorúság felé: Megismered tested rejtelmeit, új dolgokat fedezel fel magadon, és a világban, izgalmas időszak áll előtted. A “ragacsos dologtól” nem kell félned, keverd csak bele a reggeli kakaódba, vagy kend bele az előtted ülő kislány hajába. Falon is kiválóan mutat, és az eltört legóemberedet is meg tudod ragasztani vele! Légy kreatív. athosz

    “16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e és nem lesz-e tőle valamin bajom? Ahogy észrevettem mindkettőnknek jó. Annyiból becsülöm magam, hogy bármennyire is jó, a további lépéseket már nem engedem. Pl. a vetkőztetést. Tehát kérdéseim: Van-e abban valami rossz, hogy csókolózás közben egymást simogatjuk? Megengedett ez nekem

    ebben a korban? Lefeküdhetnék-e már vele? Én már nagyon szeretném, csak attól félek, 16 éves korban ez még korai lenne.”

    Mindenképpen az. Csókolóznod se szabadna vele, sőt ha átjön, hívd be a szobádba anyukádat is, nehogy kísértésbe essetek. A házasság előtti szeretkezéstől sziámi-gyerekeid lesznek, három fejjel. – athosz

    “16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke és kék szemű gyönyörű lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer, ami kitágítaná a hüvelyét?”

    Tehervonat. Vagy azok a bazihosszú interkontinentális csövek, amikkel az olajat meg a gázt vezetik ide Szibériából. Vagy egy feka. – athosz

    “16 éves fiú vagyok. Van egy barátnőm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek lefeküdni vele, félek, hogy gyereket csinálok neki. Mit kell tennem, hogy ne élvezzek belé, és honnan lehet érezni, hogy mikor jön? A másik problémám, ha le akarok vele feküdni, mire gondoljak, hogy felálljon?”

    Gondolj rám. – athosz

    “11 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?”

    Mártsd mézbe az ujjad és dugd fel újra. Ha nem hallasz belül brummogást, akkor semmi gond. Közben a Micimackóra vagy a malackára gondolsz? – athosz

    “16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor lefekszem a barátommal, és miután kiveszi a péniszét belőlem, olyan hangok hallhatók “ott”, mintha sok apró buborék durranna ki. Ez olyan cikis! Kérem, írja le a véleményét!”

    A nők is finganak. Még a jó nők is. Ez tudományos tény. – athosz

    “Amikor önkielégítést végzek, csak akkor tudok eljutni a csúcsra, ha közben hangosan sikítozom, és egy fotót bámulok, amelyen egy hatalmas hímvessző látható, Az egyik barátnőm pontosan emiatt hagyott el, és szerintem mindenkinek elmondta, mert a lányok kerülnek. Kérem, segítsen!”

    Teljesen természetes dolog ez, én is ezt szoktam csinálni. – athosz

    “13 éves lány vagyok. Rettenetesen nagy bajom nincs, csak annyi, hogy az összes fekete “néger” férfi tetszik! Nemrég volt egy film, amiben egy fekete férfi játszott, és én szerelmes lettem bele. Igaz már régebben is tetszettek a fekete fiúk…”

    A k*rva anyádat. – athosz

    , Hozzászólás ID: #73655
    bacon
    Felhasználó
    bacon
    • Hozzászólás: 106

    CSak nem Dr. Athosz válaszol? :happy1:

    , Hozzászólás ID: #73656
    nick
    Felhasználó
    Nick
    • Hozzászólás: 787

    Ez_lol_ÁÁÁ_kész := :gene: 😀

    , Hozzászólás ID: #73657
    bryce
    Felhasználó
    bryce
    • Hozzászólás: 740

    Gábor! kösz :super: már rég nevettem ilyen jókat :hehe:

    , Hozzászólás ID: #73658
    moldy007
    Felhasználó
    moldy007
    • Hozzászólás: 1962

    100 féle képen a : Fack you…… de azért vicces hogy ki és hogy adta meg ezt magyarul…… :diable:

    … g-fuck-you

    , Hozzászólás ID: #73659
    joker
    Felhasználó
    Joker
    • Hozzászólás: 300
    moldy007 írta korábban:
    100 féle képen a : Fack you…… de azért vicces hogy ki és hogy adta meg ezt magyarul…… :diable:

    … g-fuck-you

    Kicsit azért keresgetni kellet hogy hol a magyar de ááá kegyetlen :faché4: :super:

    , Hozzászólás ID: #73660
    bacon
    Felhasználó
    bacon
    • Hozzászólás: 106

    Az a nem mind1 😀 :happy1:

    , Hozzászólás ID: #73661
    yusuke87
    Felhasználó
    yusuke87
    • Hozzászólás: 58

    Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.

    – Hé, miért álltál meg? – kérdezi az egyik.

    – Mert kifogyott a benzin.

    – De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

    , Hozzászólás ID: #73662
    yusuke87
    Felhasználó
    yusuke87
    • Hozzászólás: 58

    Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:

    – Te, van nálad egy kis papír?

    – Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!

    , Hozzászólás ID: #73663
    bryce
    Felhasználó
    bryce
    • Hozzászólás: 740

    :hehe: 😀 Ez az utolsó 2 elég jó volt.

    , Hozzászólás ID: #73664
    riccio
    Felhasználó
    Riccio
    • Hozzászólás: 1785

    Anyós mértékegysége?

    MegaK*rvaanyád

    , Hozzászólás ID: #73665
    yusuke87
    Felhasználó
    yusuke87
    • Hozzászólás: 58

    II. Világháború: Kopognak egy átlagos zsidó otthon ajtaján.

    – Ki az? – szól ki a zsidó.

    – Barátok.

    – És hányan vagytok?

    – Fünf.

    – Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?

    – Eggyel több lába van a légynek.

    – És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?

    – Eggyel több szekrény van a szobában.

    – Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?

    – ???

    – A hátsó lökhárító.

    – Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?

    – ???

    – ELÉG könnyen…

    , Hozzászólás ID: #73666
    gerago
    Felhasználó
    gerago
    • Hozzászólás: 2221

    Miért jó balett táncosnak lenni?

    Egész nap spicces vagy és állandóan pipázol. :hehe:

    , Hozzászólás ID: #73667
    joker
    Felhasználó
    Joker
    • Hozzászólás: 300

    Miért is vagyok fáradt?

    Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak:

    Az országnak 10 millió lakosa van, de ebből 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.

    700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad.

    A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.

    Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.

    Ha ebből kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.

    Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.

    Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.

    Márpedig Te most épp a számítógéped előtt ülsz, és hülye történeteket olvasol…

    , Hozzászólás ID: #73668
    SteadyMan
    Felhasználó
    SteadyMan
    • Hozzászólás: 508

    Újonc ejtőernyős katona jelenti a szakaszvezetőnek, hogy ő ma nem akar ugrani.

    -Osztán mért nem akar ugrani maga Kovács közlegény!?

    -Jelentem azt álmodtam, hogy nem nyílik ki az ernyőm!

    -Ha kicseréljük az ernyőjét a Kis közlegényére, akkor hajlandó ugrani?

    -Igen, akkor ugrok.

    Fel is szállnak, mindenki kiugrik a gépből. Kovács közlegénynek ki is nyílik az ernyője. Kis közlegénynek viszont nem, és le is zuhan mellette bele a földbe.

    Amikor mindenki földetér, megkérdezik, hogy mivel ő látta utoljára élve Kis közlegényt, mit látott, és hallott?

    -Jelentem, nem láttam semmit, mert olyan gyorsan húzott el mellettem a bajtárs.

    Csak annyit hallottam, hogy “nyádpicsáj”.

    , Hozzászólás ID: #73669
    metalgun
    Felhasználó
    MetalGun
    • Hozzászólás: 141

    Mi az: állva kérik, ülve adják, hátul nyalják, elöl nyomják? 😀 😀 😀

    Bélyeg 😀 😀 😀

    , Hozzászólás ID: #73670
    nightrain
    Felhasználó
    Nightrain
    • Hozzászólás: 1208

    – Apám, én szerelmes vagyok!

    – Szabad tudnom, kibe?

    – Egy lóba!

    – Hm. Legalább kanca az a ló?

    – De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

    Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.

    Másnap:

    – Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?

    – Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.

    – És mi ebből a tanulság?

    – Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.

    – Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?

    – Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.

    – És mi ebből a tanulság?

    – Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.

    – Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?

    – A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.

    – Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?

    – Mi-mi… hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!

    , Hozzászólás ID: #73671
    bandikj
    Felhasználó
    BandiKJ
    • Hozzászólás: 438

    csak nekem vicces? :happy1:

    , Hozzászólás ID: #73672
    joker
    Felhasználó
    Joker
    • Hozzászólás: 300
    BandiKJ írta korábban:

    csak nekem vicces? :happy1:

    Ez kééész szakadok nagyon :malin2: :malin2: :malin2:kegyetlen :super:

    , Hozzászólás ID: #73673
    webbie
    Felhasználó
    webbie
    • Hozzászólás: 1924
    Joker írta korábban:
    BandiKJ írta korábban:

    csak nekem vicces? :happy1:

    Ez kééész szakadok nagyon :malin2: :malin2: :malin2:kegyetlen :super:

    Lol 😀 ez kemény :hehe:

    , Hozzászólás ID: #73674
    akoska60
    Felhasználó
    Akoska60
    • Hozzászólás: 4255
    BandiKJ írta korábban:

    csak nekem vicces? :happy1:

    Nem csak neked vicces. Nagyon komoly! :hehe:

    , Hozzászólás ID: #73675
    bacon
    Felhasználó
    bacon
    • Hozzászólás: 106

    A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:

    – Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?

    – Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál…

    :happy1: :cote:

    , Hozzászólás ID: #73676
    webbie
    Felhasználó
    webbie
    • Hozzászólás: 1924
    bacon írta korábban:
    A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:

    – Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?

    – Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál…

    :happy1: :cote:

    Hehe 😀 :super:

30 bejegyzés megtekintése - 301-330 / 488

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned. Ha még nincs profilod, akkor itt regisztálj!

Be kell jelentkezni a hozzászóláshoz.